小黑是个长不大的孩子么。。

这该是毕业以后头一个在家过的中秋了，也是3个多月没来更新过博客了，真是懒人一只= =

中秋尝试着做了鲜肉月饼和素菜包子，效果还可以，但有待改进的地方还是颇多。

报名参加了驾校，过阵子应该就要进行科目一考试了吧，貌似题目不是太复杂，反正都是单选题。

每个月月头去各家公司拿账，月中前做完帐做报表报税，月末去拿发票，然后计算认证，周而复始。

2个多月没有出门逛街或者外出看演出，天天在家看书无聊，确实单调了点。

想起那天得知龙哥从法国毕业归来，群里说要出去玩儿，我说去看演出吧，去MAO去育音堂去看痛仰去看黑兔，结果却有姑娘问我说的是什么东西。

伤心之下无力去多解释什么，只在微博和豆瓣上发了牢骚，后来经施叔安抚，总算是恢复到了“看自己的演出，让别人K歌去吧”的状态。

最近做菜做点心的欲望大增，看到食谱总是忍不住手痒想去试试，或许我该考虑找个男人试试能不能栓住他的胃之类的。

新置办了靴子和牛仔裤，明后天应该就能到了吧。有时候心情不好花点钱发泄下，确实有那么点意思。怪不得有那么多月光族和购物狂了。

因为基本上不出门，于是卡里的钱都存了定期了，这就导致我想给爸妈俩人各自换部手机却没有余钱- -！失策啊……

最近都不怎么想念成都的人们了，该说，什么人都不想念了，觉得天天这样过着重复的日子貌似也还是可以忍受，所以我的适应力果然还是太强大了些。

倒是出去旅行的念头一直没有消停过，间或地出来作祟下，然后又被我以各种理由打压下去，不是我舍不得花钱，只是怕家人担心。

唔，小怪物出新系列了，于是那天我说要把他们画下来的时候晓娜爆料说她和熊猫明年就要结婚了，还说让我画本画册或者帮忙设计请柬，呵，半路出家且荒废多时的我可担不起这重任啊，不过到时候必然会去捧场就是了。

其实今天上博客原本是想把以前发神经的那些博文删掉的，可是转念一想，毕竟是曾经经历过的事情，虽然时过境迁物是人非心境已经完全不一样，却也终究是自己一路走过来的念想，就这样留着吧。

天凉好个秋，下周貌似秋老虎要来了，虽然晚间确实凉快了许多，但还是讨厌白天大太阳下热热黏黏的感觉。

好吧，回归正题，中秋快乐。

昨天说要重新开始练滑板，今天早上起来从楼梯下储藏室里把它找出来的时候，发现板头被钻了一个洞。
抱着滑板问我妈，她说，哦，那时候用来拖盆景用过，所以打了个洞系绳子的。
可能是我当时表情太吓人了吧，等我清洗完板子上楼看书，我妈过来说，把你东西弄坏了，我赔给你吧，你是不是要送人啊。
突然觉得好无力，我摇摇头说，没事。

你们有没有想过，为什么自己总是容易朝着家人发脾气，稍微有一点不如意也可以摆脸色。
前阵子家族里老人一个接一个的离开，我试想了一下，发现我有点不敢去想象现在的5口之家突然少了一个人会怎么样。
于是我开始有点理解妈妈以前的心理，出门在外一个人，万一发生点什么事，就和家人永远无法相见了。

妈妈说，你不在家的时候，我连个说话的人都没有。
我在想，如果你们不在家，是不是连个可以包容我发脾气偷懒的人都没有了。
一直觉得自己不恋家，现在才发现，只不过是个假象而已。
之所以会认为自己不恋家，是因为家里的人们身体都很健康，没有什么牵挂。
而现在，爸妈都快年过半百了，头发都开始花白了。
爷爷奶奶虽然没有什么大毛病，可是偶尔还是会有个小疼小难受，不知道哪一天会不会突然痴呆了或者中风了。

姑姑说，你们小青年不要被这种事情束手束脚，这是你爸妈这个辈分该去操心的事情。
可是，突然觉得自己很不孝，一直想着要搬出去住，要回成都。
虽然现在在家兼职可以保证自己的开销，但是没有稳定下来好好在一个单位，考证考了好几次没过，什么都不确定。
大学四年除了看演出搞社团帮学长看酒吧，学业上一点成绩都没有。
如果，如果当初把证考了，现在的我，必然要顺心很多吧？

办公室新招了个专职会计，于是我就真的要在家做兼职会计了。
上周五把办公桌上的东西都收拾完了，腾出了干净的地方。抱着大纸箱没办法打伞，于是就这样淋着雨等车，突然觉得自己好像被全世界都抛弃了一样。
超人说，28岁重新开始工作，而且还是和90后在同一起跑线。我其实比你好不了多少。起码你还是坚持着你的理想，而我从来就没有理想。

好无力。想想其实一切都是咎由自取。

从业又没过，又一次，又一次，又一次。

事不过三，这是第三次了。

从来没有这样受挫过，从来没有因为一个考试这样无奈过。

我是怎么了？别人都能过，为什么我偏偏过不了？

明明我就认真地把题目做了的，真的是认认真真做了的。

是因为考试题目太偏么？是因为复习得还不够么？

肯定是我自己的问题，一定是我不够用功。

那么，从今天起，晚上不再上网了。我要背书，把课本背出来，这样就没问题了吧？

一定是这样的，背书，把书翻烂。

三年前的那个下午，我在成都西南财经大学经世楼B座204上概率，然后地震了，收拾东西顶着书包从不停有碎石掉落的教学楼飞奔出来，到达地面后给家里打了个电话，家人还不知晓地震的事情。
之后通信一直没有恢复，当晚在操场露宿，半夜开始下雨，冷得直发抖。
之后一个星期在食堂，草地，马路边，宿舍都睡过觉，余震无数次，几次差点被慌乱逃跑的人踩在脚底。
见证了班长和团支部书记从暧昧到相亲相爱。
期间偷跑去宿舍，结果被宿管和领导赶下楼。
半夜的时候还跑去校外大排档吃牛杂火锅，木然地感受着时不时来几下的小晃动，淡定地吞食。
申请去灾区做心理辅导志愿者，因无身份无地位非学生会人士未果。

头七晚上在济民广场摆蜡烛，想起那些照片，泪流不止。
再后来学校发出通知，被要求放假回家，于是背着背包扛着滑板飞回上海。
收到无数份慰问，心情莫名糟糕。
假期结束，回川，听去做了志愿者的朋友抱怨报名者的不专业和敷衍。
学校恢复正常上课，隔几天总会有小余震，在各种尖叫声中淡定地灌水逛论坛。
再后来，新生入校，嗤笑着看他们听他们在余震的时候各种手忙脚乱不知所措尖叫乱吼。

一周年，出游，在颠簸着经过汶川山路的车上做了个噩梦，犹如电影重播一样，又犹如逝者的最后记忆一般，表情狰狞，被惊醒，一路无眠。
两周年，一个人住，两点一线上班，买菜做饭上网写论文。
三周年，在家，听歌刷豆瓣刷微博看书码字做题。

第23个年头，日子当真是转瞬即逝的啊。

北京迷笛归来已经一个星期了，虽然没去上海迷笛，但是天天看直播看照片，思绪还是沉浸在那种气氛里没有出来。

第一次做奶油蛋糕，失败了，其实也还好，就是外型不如市面上的那名光鲜亮丽，但是内在却果断要丰富很多。

家族里连着走了3位老人，天气真是热啊。

突然有种被老天开玩笑的感觉，年轻时候各种热血各种正直各种操劳，老死的时候自己的子女为了钱的问题不欢而散甚至要断绝关系，在生命最后的日子里，感受的不是小辈的照顾，而是白眼，这种人生，当真好可悲，可是，这种人生随时有可能发生在自己身上。一句话，世事难料。

23岁也算是个该成家立业的年纪了吧，虽然我还是被不知情的路人当成16岁小青年。

突然觉得人生好复杂好不可捉摸，几十年后的自己，会是什么样，完全不可预测。

发现自己的思维貌似处在一个边缘地带，像90后又像80后，所以总是会在某个瞬间失语，茫然得不晓得如何表达。

好吧。憋不出话来了。

最后，生日愿望：

1.希望20号考试可以顺利，从业证啊啊啊啊！

2.希望今天投的简历能够让我得到面试的机会，然后进而得到助理的职位，这样我就可以每个月拿到工资而不是半年拿一次了。

3.攒钱养金毛买自行车买装备。

4.来个男人给我当长期饭票吧，我不疯狂追星也不爱电视剧的，只要偶尔看看演出看看电影就好了。我也不爱LV不化妆的，每天素面朝天自力更生做料理的。我更不爱花钱度假的，偶尔出门背包徒步就很满足了。

5.遥远的未来，我想搬出去一个人住，唉。

苦逼青年总算从风沙满天的帝都活着爬回魔都了，昨晚从地铁口出来，我妈看到我第一句话是“怎么搞得跟个疯子一样”。
洗完澡，沐浴露的泡沫都是灰色的，总算是把头发梳通了，感觉头发都要被拔光了……之后瞬间全身乏力，头发都没干就倒头睡着了。
原本打算今天整理照片的，结果到了办公室才发现SD卡没带来……头发乱糟糟，一副公鸭嗓，这是迷笛后遗症么 = =

4.29 离开上海
洗白白了以后背着行囊地铁到火车站，发现自己又是第一个到的，经历了N久的等待，总算可以进站，结果叮叔说忘记给我们带魔都的队服了……
大家一起喝tequila，chun药同学真牛逼，居然真的带了盐和柠檬。
大家一起弹琴唱歌，好吧，其实是听solo弹琴众人大合唱，各种望尘莫及。
感谢DAMING同学和左手同学借给我肩膀让我睡觉，咳，辛苦你们了，作为一个极容易在车上睡死的人来说，有个肩膀靠是多么幸福的一件事情。

4.30 到达北京
出站的第一个感觉就是，好大的风沙！！！
火车党才刚搭完帐篷就遇到了大风大沙和大雨，叮叔的帐篷差点就折翼了，之后飞机党来了以后朽叔的大帐篷好不容易搭起来，也差点就被吹折翼了，噗，注定了今年迷笛要苦逼了。
好不容易选完地点搭好帐篷，演出都已经进行了一大半了，所以我没有看到逃跑，欧，好悲桑。
然后看到了窒息，夜叉，Subs，零壹。
一如既往地觉得窒息不是我的菜，虽然偶尔还是会跟着甩两下头。
Subs让我无比想念起去年热波时候的宠物同谋，不过我还是更爱后者的那种更夸张的轰sao感，哈哈哈~
零壹很让人震撼，旁边的姑娘说好吓人好可怕，可是我只觉得有种空灵而神圣的东西从音乐里传过来。
晚上聚餐，那家饭馆的东西是真心难吃，肉没有肉味，辣没有辣感，倒是众人玩得很HIGH。
先是敲碗筷大合唱，好吧，我巨不喜欢巨讨厌这种行为。
然后马儿的KISS行动果断让他出名了。
再然后我买到了安大头做的痛仰和迷笛的明信片，结果写完以后忘记寄了，某几只，我对不起你们。TAT

5.1 迷笛第二天
早上先是被热醒，然后好不容易重新睡着又被外贸“出来见上帝”的喊声吵醒，跑去蹭了住宾馆的姑娘们的浴室，有空调吹有澡洗有电视看有大床睡的感觉还是不错的。
宾馆楼下的炒刀削面是真心好吃，各种入味各种香，满满一碗下去简直是爽到爆。
之后就果断奔去了唐舞台第一排，正赶上The On Fires，然后瞬间以为自己看到了变蝶，Joshua依旧一头脏辫，只不过变成了吉他手，而海珊珊姐姐变成了键盘兼主唱，鼓手哥哥变成了外国人，噗。果然外国人都长得比较像么。
指人儿还是很受欢迎啊，主唱姑娘好可爱，欧。
南无果断HIGH了，阿不的弟弟舞好喜感。
然后听左右唱《在你左右》的时候居然哭了，好傻逼。
再然后MONGOL800的场子有点冷，各种记不住歌词没办法合唱。
脑浊的场子倒是被瞬间闹HIGH了，爷们儿的歌。
再再然后Mr. Big果断是高潮了，Paul好帅气啊啊啊啊啊，我站在他正前方啊啊啊啊啊，看着手指滑过琴弦的感觉真心爽啊啊啊啊啊！Billy也好牛逼啊啊啊啊啊，居然跟Paul飚速度啊啊啊啊啊，众人都快HIGH爆了啊啊啊啊啊！！！
再再再然后晚上就是篝火晚会了，由于智商不够，所以果断爬去捡柴火了。在此要感谢学长大人带我到处徒步，所以我才学会了怎么捡干燥的柴而不是随便乱折树枝。
后来阿不把刘哥带过来了，元宝真可爱，但是它更喜欢男生些，女生跑上去和它闹它都不带搭理的。
在刘哥的吉他下，众人各种合唱各种HIGH。
之后连外国友人和兄弟友邻都过来了，于是又是一番闹腾。
爬去睡觉的时候已经4点过，天都快亮了，满身烟火味。

5.2 迷笛第三天
早上一如既往地被热醒，4个姑娘跑去猪头的宾馆蹭浴室，结果各种状况外，来回找了几圈才找到地方。
之后吃了点东西往回赶，结果两个姑娘发现忘记带东西，又掉头回宾馆，等待了将近1小时，催了4次，不由得再次感叹，女人真麻烦。
回去的时候替另外俩姑娘搭好了帐篷，进场的时候My Favorite Enemies都快演完了。
再次挤到第一排，等待反光镜，然后唱《长大》的时候又飙泪了，期间pogo的时候还被某位哥哥的钮扣勾到了头发，错过了抢启止礼物的时机，欧。
痛仰果断又大合唱了，然后果断又被泼水了，这三天一直站在头几排的后果就是每次泼水都无一例外地第一个被泼到然后被泼了个满头满身。
晚上吃饭的时候头一次听西瓜和叮叔聊感情聊人生，也听马儿说了魔都群之前的事情，唔，怎么感觉跟学校里曾经的某个群体好像喃，贵群好乱，扑哧~

5.3 回家的日子
长那么大头一次坐和xie号，好宽敞好舒服，睡觉的时候各种伸手伸脚好安逸~
solo同学在中途靠站的时候为了给姑娘买泡面被果断抛下的瞬间被我们笑了N久，所幸他还是坐上了后一趟的火车。
旁边座位上的大叔对我们充满了好奇，各种提问各种求解释，然后我再次被当成和西瓜一样的16岁小青年了，以后我是不是直接说我是95后得了？好尴尬……


晚上回去再整理照片吧，其实根本就没拍什么照片，Pogo的时候哪里有闲着的手去端相机啊，HIGH的时候哪有精力去管镜头啊，所以这次连4G的卡都没用完，所有的瞬间都留在脑子里了。
除了公鸭嗓有点稍稍太性感了些，身体一切都良好，群里的人们都各种感冒不舒服，所以我果断是小强转世么，各种适应力强。
回来的时候听说家族里连着3个老人身体都出了状况，其中一位老人已然在昨天过失了，那位老人在我小时候照顾了我很久，突然觉得世事难料，要珍惜眼前人。
回到办公室听到的再也不是“不要停止我的音乐”，而是那些流行到烂的口水歌街歌，聊得也不再是乐队而是哪个频道又在放什么连续剧哪个明星漂亮帅气，办公室里的姐姐阿姨们问我去北京玩得如何，我都不晓得该怎么跟他们形容在漫天风沙的空气里pogo的感觉和听歌合唱到飙泪的莫名感觉。
有些心情，真的只能同某一些或者某一个人甚至只能跟自己分享。
好吧，流水账完毕，继续上班。

最近刷豆瓣很凶，最近貌似已经懒到很久很久没有碎碎念过了。

在豆瓣上认识了超人，一个人骑行西藏，目前在成都筹备青旅，让人不由想靠近想去追逐的一个男子，虽然是只蝎子= =。

又在豆瓣上淘到了人生中第一只胶卷机，期待过两天的实物，也期待以后捧着相机到处咔嚓的日子。

最近去了趟番茄的店，好喜欢里头各种木头的感觉。

工作在不紧不慢地做着，昨天被姑姑教育说不够勤快，要抢着去做事，嗯，改吧，再不改就来不及了。

再过阵子，单位里会招个主管会计，到时候我就要让位回家啦。在家做事应该会悠哉很多，嘛，是不是可以趁大人都去上班，偷空出去玩儿嘞~

和刷牙定好了要去迷笛，也找到了上海去迷笛的组织，各种有趣的人。

最近着裙装的次数多起来了，黑丝短裙，也许有一天，我也可以变成那种长发飘飘裙摆摇摇的姑娘，嗯~

最近开始上培训课，对那个老师的讲课方式和板书很无奈，唉，但愿这次可以过关。

嘛。日子虽然过得很懒很迷离，但是不能一直这样下去。

努力些，振作些，奔放黑要果断犀利起来，嗯。

第一次在医院过年三十，貌似现在鼻子里依旧有那股子医院特有的味道。

老人老了以后，身体果真是不行了，晚饭时候还好好的，没过一会儿突然就喘上了，两车人开去医院的路上还遇上道路维修改道，于是耽误了不少时间，所幸，只是肺部有一些炎症，不是什么大问题。

老人其实也挺可怜的，兄妹三人，两兄弟为了钱和两位老人的赡养问题吵得不可开交最后反目，老人也因为年轻时候太过操劳而落下不少病根，就此一病不起神智混乱。

今天在医院做青霉素皮测的时候，老人的女儿在和老妈讲事情，我发现老人坐在轮椅里，抬头看向她们的眼神，是那样怯生生，那样无助。我去给老人把滑落的毯子披回去，老人却用一种看陌生人的眼神看着我，霎时鼻子就酸了。可以说，我小时候有很大一部分时间都是老人在照顾，小时候我和她极为亲近，甚至比自己爷爷奶奶还要亲近，可是现在，她却已然不认得我。老妈说，老人之前脑梗过，所以开始出现老年痴呆的症状。其实下午的时候我就发现了，老人坐在轮椅里晒太阳，时不时地把口袋里的纸巾拿出来，撕成一条一条，我问她，奶奶你在干嘛呀，她回答，我在洗衣服。

刚才回来的路上我就在想，爷爷奶奶也已经70多了，爸妈也已经快半百了，再过不了几年也许他们之中会有人变成痴呆或者怎样，我会不会有耐心去照顾他们？我会不会嫌他们麻烦嫌他们看病浪费钱？我会不会成为另一个不肖子孙？

于是，再次不得不妥协，在心里做下决定，凡事，还是以家人的意见为主，他们要求我如何，我就尽量满足他们，在这个基础上，再去寻找自己感兴趣并且可以实现的事情。

某只说，我总是不停地对他人妥协，一次又一次，却不肯为自己争取。其实他还是说对了的，只不过，如若我不妥协不放弃，他又如何可以拥有现在这份幸福呢？所以说，我的每次妥协，其实都是有受益人的。

新的一年，新的开始。如若可以，希望我的工作可以顺利，虽然这不是一份正职，但至少是我之后较长一段时间的经济保障。另外，也许真的是心伤了累了，不愿去谈及恋爱这个话题，但是，依旧希望可以有个人理解我包容我任我放肆撒娇让我可以完全展露自己只在心爱的人面前的一些丑态，呵，自私的愿望而已。

2010年最后一天，公司聚餐，饭桌上的笑闹，KTV里的酒场。

送走了老总科长前辈，一个人打车回家。

歪在老妈被窝旁看了会儿新年晚会，2011年就这样到来了。

大家都在总结2010年。

2010，我都做了些什么？

顺利毕了业。

听从所有人劝告回了上海。

经历了一些狗血却无奈甚至自作孽的事情。

谈了一场无果还伤神伤心的恋爱，没有了初恋，体会了失恋。

至今未找到稳定的工作。

2011年，我希望得到什么？

拿到会计证。

把业务做熟。

找份正经工作。

找个新欢忘记旧爱。

努力做个合格的社会人。

不再轻易喜欢上人，更不要提“爱”这个字。

不再傻傻地做单方面的承诺去乞求别人施舍的爱情。

不再做把曾经的故事说给你以为只是朋友的而实际上她却成了你前男友现任女友并且他还许给她不曾许给你过的诺言和未来的人听的傻逼事情。

不再在放弃一个人的时候还强装欢笑双手奉上送给别人。

不再为了一个人糟蹋自己的身体。

嗯。

新年快乐。

我以为认真去做就能实现我的梦  以为写首好歌走路就能抬起头

以为骑摩托车旅行就能变英雄  现在的我失去了冲动

有才华的人唾弃金光闪闪的奖座  亲爱的 cobain 是否也曾爱慕虚荣

希望有人冲破疑惑带我向前走  现在的我变的好懦弱

雨会下雨会停 这是不变的道理  夜空中北极星 迷路的人不恐惧

我唱歌你在听 一切风平又浪静   g和弦的根音 抚平脆弱的心灵

我只想牵着你 走到很远的梦里   小木屋红屋顶 地址是一个秘密

你抱着小猫咪 蓝眼睛不再忧郁   香格里拉在那里 让我们去找寻

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学长说，好想出去走走，我们还没有去我们最想去的地方，甘孜。

我说，总有一天，我会去的，爬也要爬过去，连带着西藏、青海、甘肃，一定要走一遍。

学长说，你最近情绪很不对啊，分享的各种文章都是一个酸调调，是不是谈恋爱了？

我说，是啊，不过，失恋了呢，之悲催，之狗血。

学长说，初恋总是没结果的，那，你当时觉得幸福么？

我说，很幸福，就算从一开始就知道注定是分开的结局，我也依旧觉得很幸福。

学长说，借来的情，总要还的，终究不是你的。

最近睡眠质量很好，不再会翻来覆去梦到同一个人，不再因为听歌伤感。

最近睡前都会做一小时瑜珈，喝杯热牛奶，带着舒展后的骨头入睡。

最近每天背默一些日文单词，虽然老妈让我有空去考英语口语。

最近已经不再有回成都的念头，物是人非，何必呢。

最近想要谈恋爱，更多是希望可以找个陪我晃荡陪我晒太阳陪我看演出的新欢。

最近，晴天的日子很多，每天争取12点前上床。

周末是丝袜演出，圣诞是钟哥演出，虽然今年没办法去教堂过圣诞，但是应该还是会很快乐的。

嗯。

好吧。大巴我对不起你，总是在发神经的时候才想到你。

恭喜某只找到了工作，在成都，2.5K，也不算低了，不过扣去房租，你能不能养活自己养活她呢？

情场得意，职场得意，你果然是个受宠的孩子。

我已经重新习惯一个人的日子了，包括和你的相处。

偶尔聊下近况，聊点足球，聊点音乐，不再插科打诨，一切恢复到从前。

不再在深夜辗转不眠，不再听那些熟悉的歌，不再发呆思念掉泪。

也许，我也该去找个新欢了。

今天和初中同学聊天，我说我前阵子初恋才结束，结局好悲催好狗血，需要求新欢来解脱。他问我喜欢什么类型的男生。我哑然。

是啊，我喜欢什么样的男生？

有着W下巴，好听的嗓音，线条分明的脸，乱糟糟的头发，像小太阳，喜欢指挥别人，小暴躁，排骨身材，大手，温暖的怀抱，重情义，不喜欢别人戳到自己痛处，偶尔会一个人躲起来舔舐伤口，抗压能力差，爱逃避，聪明，固执，铁托，小愤青，好动，记性差，喜欢趴睡裸睡，有色心没色胆……

那，究竟是我原本就喜欢这样类型的人，还是因为某人是这样的人我才会喜欢这个类型？莫非我注定一辈子受虐于狮子？

呵，又神经了，不过只是小小一下。

最近睡眠质量好了些，配合着药物，头发貌似掉得少了些。

工作上，大致流程有些眉目，具体独立操作，还有待考察。

至于感情，就让我继续用“年纪还小”这个理由混日子吧。

以上，报告完毕。

你听过千百首歌  真实的日子还是一个人过
而一个人的脆弱  和许多心都相通
你的我的他的  我们同在一个梦里走
我曾经傻的可以  痴心想抱住那麽大的地球
让有缘人能结合  让暴风雨都沉默
现在相信命运  比我们每个人都懂

我想留下来陪你生活  一起吃点苦再享享福
我想留下来陪你生活  幸福不要多只要我心感觉够
我想留下来陪你生活  一起流点汗再唱唱歌
我想留下来陪你生活  故事不要多只要精彩就足够

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这大概是我最擅长的事了，说难听点，就叫撒谎。

譬如，在外读书的时候，对家里，从来都是说，吃得正常，睡得很好。

譬如，明明放不下明明还是傻逼一样地想念，却说，我放下了，再见，晚安。

譬如，明明难过地要死，却说，我没事啊，我能有什么事。

譬如，明明嫉妒地要死，却说，反正有她们陪你嘛，那你们继续，你们加油。

我知道羡慕一件不实际的事情很傻，只是，嫉妒心就像疯长的野草一样，烧不尽，吹又生。

所以我在想，是不是如果我选择性失忆，就不会这样要死不活了？

又因为睡眠的问题和家里吵架。

老妈说，你什么时候可以让我不再被爷爷奶奶骂。你什么时候可以让我不再做这两面不是人的事情。

呵，是啊，我做的不对，我错了，我不应该。

所以，明天开始，我听你们的话，少上网，不再提成都，不再提那些朋友，按时睡觉。

这样你们是不是满意了？

晚上出去看演出，爷爷一句“你又要去看演出”，那个语气那个眼神，好像我做了很不孝甚至是大逆不道的事情。

你们嫌我睡得太晚所以头发掉得厉害，可是你们不知道你们的那些所谓的关心让我连睡觉都开始惧怕起来。

我浪费中药了，我浪费你们心血了，我浪费你们关心了，是我不对，我的错，都是我的错。

我不该晚睡，不该晚上出门，不该去看那些演出，不该带着陌生的背包客住家里，不该考不出证，不该到现在都定不下工作，甚至不该去外面念书，不该教那些朋友，不该在家里说以前在成都的时候怎么怎么样，以前一个人在外面住的时候怎么怎么样，因为，那些都是不对的，都是我的错。

只要你们不喜欢的不同意的，我都去改，这样你们是不是就满足了？

听歌听到想哭，听到熟悉的歌，一起听过的歌，一起唱过的歌，甚至看到同样喜欢的歌手，心都痛到要死。

我真是中毒了，太深了。我需要的是刮骨疗伤吧，所以，我要对自己狠心。所以，口是心非是必然的。

明明知道不可能，为什么又要陷进去，为什么又不肯清醒，为什么又不肯放弃。

这就是所谓的明知故犯么，这就是所谓的自作孽么，这就是所谓的自找苦吃么。

傻逼。

星座上说，我和狮子是死对头。

星座上说，蝎子会保护我。

星座上说，我很小气。

星座上说，我爱美食。

星座上说，我该和摩羯在一起。

有多少人是根据这些去恋爱或者分析爱情的？

有多少人真就能和星座上说的人在一起了？

我知道看这些东西其实很无聊，我也知道这些心理暗示不该相信，但，还是会不爽。

心情又不正常了。

大概是因为明天要考从业吧。

晚上没有心情好好复习，可是又不想熬夜。

果然是愈发没有学习动力了。

晓娜对我说，如果知道自己有不切实际的期许，又为什么还要沉溺下去，为什么不去努力。

我不知道，不知道，真的不知道。

和老妈又起了争执，因为考试，因为工作。

如果这次考试还是没过，这就意味着有可能之后的将近快一年时间，我还是处于无证操作状态，各种工作不适合。

也许我打从心里就不爱这个专业，就算我有老妈那种就算不喜欢也可以做到很好的基因，我不努力的话，也还是无法像做喜欢的事情那样自如吧。

其实，没有多少人在毕业或者更早的时候就有了职业目标的吧？都是在各种经历后，才有所定位然后有所发展的吧？

我知道我又有想逃避的念头了，我知道，可是，我也知道这次不行。

老妈气极了说，证拿不拿得到，和我没关系，工作是给你的，钱也是你自己赚自己用的，争不争气，最后都是为了你。

我讨厌“为了你”这个词，很讨厌，非常讨厌。

为了我，所以你们逼我回上海。为了我，所以你们不让我去学地质。

我知道，过去的早就过去了，再说也没用，我知道。

又快到7号了吧，多少年以后，有谁会记得几年前几个月前的那个7号呢，是我自己太较真了吧。

发现自己手脚开始有变冷的趋势了，是体质变弱了吧，终究是会有影响的。我妈说，我现在的面色就像是面黄肌瘦的黄脸婆。

联系越来越少了，原来我当真是在慢慢远离。

开始怀疑自己无法再交到同龄的朋友了，豆瓣终究不是个深交的场所。

一想到之后可能过的生活，真的有些无力。

某天下午，暖暖的阳光下，听到我们曾经一起唱过的歌，无比想念你。

好吧，越说越乱了。

就这样吧。

每天泡脚，否则晚上根本无法入睡。

也许，我该学着用电热毯了，毕竟，人体暖炉，不是说有就能有，不是说丢了就可以习惯的。

大我1岁的姐姐和男朋友基本敲定了，大我2岁的哥哥今天定亲，大我3岁的小姨上个星期生了个可爱的女儿。

今天在宴席上，才晓得哥哥和小嫂子认识不到半年就定下了，过完年举行婚礼。

突然觉得其实爱不爱什么的都是假的，终究敌不过时间。

你爱他，不论他爱不爱你，你们如果不能在一起，就算纠结死又能怎么样呢？

然后发现自己前阵子的那些纠结，那些把自己心情剖露得如此明显的行为，真他妈傻逼。

你这样做又能换来什么？同情？愧疚？

既然不能在一起，终究身边会出现不同的人来代替自己曾经的角色，就算再羡慕嫉妒恨又能怎样？你有本事就去争取啊，没本事，就这样看着别人幸福吧。

其实，多骂骂自己，也就很容易从怪圈里走出来了。

我原本就是个把事情看得很透彻的人，只不过一度心甘情愿自欺欺人罢了。这是一个甜蜜而痛苦的诱惑，让人欲罢不能。

所以，该怎样就怎样吧。22年都是一个人度过了，怎么可以让3个月的时间毁掉一切呢？不能，不能。

什么都敌不过时间，就算天天腻在一起，时间久了，还不是有那么多的小三得逞了。

所以，算了吧，就这样吧。

你走你的路，我过我的桥。

是，偶尔我会很想你，很想很想想到自己发神经又开始精神自虐，我知道这样不好，可是除了慢慢适应还能怎样？

我有很多很多羡慕她们的时候，她们也许也有过羡慕我的时候吧，都是傻瓜。

我不会闹失踪，也不会说什么奇怪的话，因为这样很傻很幼稚，因为这样都是没有用的。

我不需要同情，不需要愧疚，不需要安慰，因为我是我。

看到漂流瓶上有人说，要许给她下辈子的幸福，千百倍地爱她，但是今生，只能祝福。

觉得那个男人真傻，也真自私。

这辈子都没办法在一起了，下辈子，又有多少可能？

人们总是抱着不切实际的希望自我安慰，然后随着时间慢慢淡忘，间或想起，也不过是一阵惆怅随风而过。

我要学会安于现状，学会不为所动，学会微笑。

所以说，宴席上喝酒就是不舒服，脑子也开始犯浑了，许久不见的神经质又出现了。

汇报下近况，虽然没人看。

辞职的时候已经办妥，学师的事情正在继续，过阵子要开始自己做事，笔试面试通知尚在等待中，考试也在进行复习中。

只不过，始终没办法在上海找到朋友，豆瓣上那些，终究只是蜻蜓点水而已。

什么都没有确定下来，什么都没有，也许，这也意味着什么都有可能发生吧。

刘墉说，爱是只能付出，不能问的。最伟大的爱，甚至在付出的时候，都应当避免让对方感觉，免得增加对方的负担。

我也意识到了，我的烦躁，给你们带来了太多不安。

所以，我决定放开了。

你们会有你们的生活，我也会慢慢再去寻找可以谈得来的同龄人，也许实习期过后我会重新开始投简历找工作，也许我就这样在这个小企业里做事了，但这都将是我未来一个人的生活，我没有权利拒绝它。

所以，我要尝试着接受它。

我要尝试着不再每天想一个人好几遍，不再写那些忧伤的文字难受的歌词。

我要习惯每天陪着我妈做中国结折纸研究劳技课教程，我要习惯我爸对电脑的不熟悉和语言见识上的不同，我要习惯奶奶每天喊我祈祷做礼拜，我要习惯爷爷的耳背和不许我离开。

我会笑着看你们发的微博说今天做了什么，今天谁和谁怎么了，今天看了什么演出，今天做了什么菜。

我也会笑着对你们说，我教会了我妈做幸运星，我教会了我爸找电影，我替奶奶的圣经做了漂亮的书皮，我对爷爷说，我不会离开了。

有一种爱叫做放手，凤凰的歌声永远纪念着我们的过往。

他说，他和她什么都没有，让我不要多想。可是，他不记得了，他曾经也是这样对众人形容我们之间的关系的，甚至，是对每一个人说的。

他说，他很不好受，他想开始一段感情。除了祝福，我还能说什么。

他说，下次一定让我参与。可是，他不知道，我不要下次，他不知道，让一个女人参与自己居室的布置，意味着什么。

他说，我们不应该这样。

他说，我们不适合。

他说，他喜欢上我了。我却不知这是醉话还是胡话。

他说，如果被她看到，肯定会杀了他的。

他说，他要跟谁在一起，轮不到别人来说。可是，他还是在他们来之前放开了牵着我的手。

他说，他耐不住寂寞，他不能给我承诺。

他说，他对她没有感觉，可是，他有什么事总是第一个想到她。

他说，我们回到以前的关系好不好。

他说，对不起。

他说，后天过来陪你。结果，我等来的经常是有事。

他说，等我们3、5年后，有钱了，一定要再来这里。

他说，你记不记得，那次……。我不记得，因为，那次，你和她在一起。

他说，一说到感情的事情就头疼。于是，我只能自言自语。

他说，以前那个坚强的你不见了。他不知道，我的坚强，只是伪装。

他说，如果可以一直这样在一起该多好。

他说，他在朋友家，亲戚家，在……。而实际上，多半，说这些谎话，都是因为他在陪我。

我绝对可以去写小说了，这样酸的话，像不像言情剧里的台词？

对于一个智商和情商都很低的人来说，谈恋爱绝对不是什么明智的选择。

因此，我经常在想，未来的自己，最终会走向哪条路。

是依着大家的期许和一个人相处，然后慢慢地依赖上他，最后，在一起。或者，固执地守着那不知名的情绪，不愿放开。

如果，人也可以像植物那样分类，那我肯定是属于寄生植物。

我需要依附着某种东西，然后才能有动力去生活。所以，当它被抽离的时候，也就是我枯萎的时候。

这也是为什么我总是这样要死不死地活着，没办法定下心来，因为我始终都找不到那棵可以让我缠绕着生长的大树。

如果，人也可以像动物那样分类，那我肯定是属于忠犬。

我会很安静地守着主人，不论贫穷富贵，不论身老病死。我会以我所能，保护主人，不离不弃。

而当我老去了，抑或，主人不再需要我了，我会自行离去，不让主人心烦。

我有多久没有大声地笑过了？有多久没有见过同龄人了？有多久没有出去走走了？

老妈说，你不在，我很多心里话都不晓得对谁说。

可是，你有没有想过，我的心里话要对谁说？

那些关于我想念的人想念的地方想要去紧紧拥抱不再放手的人。

我始终不够决绝，始终不够理性，始终徘徊在自欺欺人的边界。

回想过去，才发现，从小到大，每一次毕业，身边就会空出好多位置，然后，心里也会留下很多空洞。

一年一年，陆续有一些人填补了进来，然后，又逢毕业季，又空出位置，又留出空洞。

如此反复，我就这样残忍地一次又一次挖着洞填着洞，乐此不疲，欲罢不能。

贱贱说，他曾经决绝过一次，可是，后果，惨不忍睹。

于是，我在想，如果，我也决绝一次，后果会怎样？

我总是这样后知后觉，所以，总是抓不住那些所谓的机遇，所以，我总是在自怨自艾。

不知不觉，你已经离开我。不知不觉，我跟了这节奏。后知后觉，又过了一个秋。后知后觉，我该好好生活。

某只依旧不能上网，于是，整理照片的事情再一次搁置下来。

今天的心情糟糕得很莫名其妙，也许是因为早上浪费了太多时间在银行排队，下午回来电脑又出了故障，于是，工作不顺导致心情愈发不好。

也有可能，是因为今天是7号，因某件事情而被记住的7号，那个曾经被我深爱的7号。

又或者，是我想你们了。

回家已经一个多月，甚至连工作也已近半个月，我的心却依旧漂浮着。

我脑子里始终还是徘徊着凤凰桥洞下的歌声，淅沥的水声，还有西宁的草原沙漠和湖泊。

鱼儿去格尔木了，我很羡慕，即便她只是去工作，我也依旧羡慕，因为这是我所希望得到的工作之一。

而不是像现在这样，每天在办公室里，数钱取钱开票做账，分秒钟都不能离开。

回学校的，留成都的人们，一定都又开始相互联系碰面各种娱乐了吧。

嗯，其实，羡慕归羡慕，但是知道你们依旧那样开心，我也会开心的。

我现在唯一应该做的事，就是好好工作，好好赚钱，然后，等有钱有时间了，抽空回成都。

亦或者，抽空旅行去。

凤凰的桥洞下，两把吉他一只鼓，带来了各种惊喜欢乐哀伤。

我喜欢依水而建的木质建筑，我喜欢踩在木板上的嘎吱声，我喜欢坐在桥上把脚泡在湍急的水里晃荡的感觉，我喜欢晚上各种酒吧的霓虹灯闪烁的亮光。

姜糖很好吃，先甜后辣，回味无穷，欲罢不能，又顶饿又养身。冰凉粉很透明，我还是果断要多放红糖。至于甜酒，嗯，冰醪糟就是酱紫滴。蕨菜还是用来烧鱼好吃。神仙汤的味道，我始终还是形容不出来。

苗寨的规矩不算多，但是我还是相信蛊的存在，因为某只回来后的种种不顺，嗯。我还依稀记得那几个苗语的词来着，哈，我果然是有语言天赋的。

我终于结结实实坐了回硬座，也了解到了火车车厢连接处原来是块睡觉的绝佳位置。

张家界的路线还是果断脱了鞋淌水逆流而上行走更佳，绿色的小青蛙，金色的小蜥蜴，长脚的蜘蛛，慢吞吞的蜗牛。

我还是更爱非人工的东西多些，还是讨厌走那些铺得整整齐齐的路。

其实我当真没有认真看几块张家界的石头，即便它的景点都是各种靠心理暗示形容出来的石头造型。

沙刀沟的路不难走，只是台阶有点多而已，但是走的人少啊，我喜欢。

山上的东西果然很贵，和火车上一样贵，不过老板娘还是多好的，边削土豆边和我们聊天。

老爸现在正叼着牛骨的过滤嘴抽着土匪烟打麻将，于是，嗯，买个纪念品还是有必要的，就当是补给他的生日礼物好了。其实土匪烟抽着还是多顺口的，就是烧得慢了些，烟丝松了些，于是我瞬间无比怀念涛哥的那个橘子味的手工卷烟，尤其是用舌尖舔着烟纸边边的那个步骤……

好吧，我跑题了。

3、5年后，等我有了时间又有了钱，我想重游凤凰，我想再去桥洞下听歌手唱着老掉牙的歌。

7月的青海，有环湖赛，有炙热的阳光，有乱舞的大风。

羊肠面很香，红烧羊肉很好吃，奶茶很顺口，杂碎汤很鲜，炒的青稞果断比没炒的诱人，青稞酒果然香醇，馍馍个头好大，酸奶好浓稠，烤羊肉串的肉夹馍口味好重好喜欢。

老爷山上的路真难走，高原爬山果然不是一两件case的问题，走10级台阶就喘得跟条狗一样了。

察汗河的景色倒是真不错，可惜时间不允许，不然就直接穿越山谷爬去另一个小镇了。唔，回来的路上遇上了一群嘉兴来的60后50后，于是于是，遥遥无期的班车变成了不要钱的顺风车，嗯哼，那天的RP真不赖~啊啊，那天还摘了好多好多野草莓来着，后来碾成酱吃了的。然后然后，就是我晒黑了，顺利变成名正言顺的“小黑”了。

青海湖边上真冷，老藏民真坑人，格桑花原来是这样小朵小朵的，高原反应原来跟怀孕的状况很相似，滑沙的感觉其实和小时候坐滑滑梯没差，只是坡长了点高了点，屁股底下需要块铁板子，还有就是，坐完了你得把沉甸甸的板子再提上来，好羡慕可以骑车环湖的人们，感谢驱车送我们的某十的同学的父亲，少工作了一天陪着仨娃娃瞎转悠，真是辛苦您了 T..T 。

然后呢，某十你家亲戚真可爱~奶奶果然好宠你，大姑很唠叨爱收拾，大姑父做的羊肉好好吃，还有小姑小姑夫，还有叔叔，还有你们家的小P孩儿们，还有你的那些好朋友们，嗯嗯，大家庭果然很热闹啊。

我要做个情况汇报：

1、披肩很受家里女人喜爱，又可以扮贵妇又可以当空调被又可以当围巾又可以当头巾的。

2、手链估计也挺招人喜欢的，尤其是貔貅和红珊瑚。

3、牛角梳果断是老人的选择，据说带着血丝的是真货？

4、青稞也是个稀奇的东西，我再次表示不能把青稞酒带来的悲哀。

5、馍馍的接受程度，还需要等待明早接受群众的考验。

嗯，青海之行，似乎就是这样了。等我有心思了再慢慢整理照片吧。话说我今天下飞机坐地铁的时候有种低原反应的感觉，吃力啊，2K多米的海拔差，果然还是会有种种不适应的。

我在考虑如果找到工作了是不是可以申请每天骑车上下班，我的红色美利达啊啊啊啊啊~

希望下次可以自己骑车去青海湖，希望下次体力可以不要那么差，希望下次还有机会见到那些陪伴我度过快乐的一个星期的人们，嗯。

这次是真的再见了，归期未知。

明天继续打包，然后邮寄回家，然后等待老妈的电话，是喜还是忧，就在他们一念之间了。

再然后，就是卖电脑，再再然后，需要把锅碗瓢盆油盐酱醋送给已然在成都定下工作的同学。

晚上和鱼儿小聚一下，说声再见。

昨晚的状况，我表示我不吃力，却对你们很吃力。

哭的，闹腾的，摔东西的，各种。

我不晓得我是麻木掉了还是怎样，反正我哭不出来，也闹腾不起来。

酒下肚，应该也就3瓶而已，没有感觉，只是雷雨天的那种氛围，很新奇。

我还是觉得，有些情绪，太外露了就显得不那么让人疼惜了。

我也还是觉得，我始终还是可以做到适应各种各样奇奇怪怪的状况，可以随处睡而不烦躁。

好吧，今晚矫情不起来，过两天再续吧。

最近，情绪外露得很厉害，变成不像自己了，包括流泪，包括任性。

最近，总是会做些奇怪的梦，梦里时而出现儿时的场景，时而幻化成数年后的生活，时而重复闪过N个人的脸。

最近，愈发害怕接到家里的电话，劝说着我离开。

最近，连最紧身的一条裤子都开始松垮起来。

最近，睡得很晚，醒得很早。

我想我是要发疯了。

如果，我当真离开了，我的心会不会就这样死掉？

心死掉以后，是不是什么都不用怕也什么都不会去在意了？那我要不要现在就把它杀死，这样我就可以不用在乎那么多东西了。

谁？谁来替我杀了它？划开也好，捏碎也好，甚至剁碎喂狗，甚至煮了吃掉也好。只要心不在了，那任何人都阻止不了我了。

如果我不懂爱情，不懂什么是喜欢，什么是爱，那么，我是不是就没有能力去爱，也没有资格去接受爱？

我只是觉得那样的拥抱很温暖，那样的笑容很好看，如果不能继续拥有它们，我会很伤心。

我在想，你们终究会因为我的任性我的自私我的不诚恳而离开的，也好，反正我一直都是一个人的。

所以，我可不可以用一首歌来告别？

一直很喜欢《请你帮我爱他》这首歌，我没有资格没有能力，所以，可以允许我看着你们幸福么？

为什么，为什么要有改变？就让它慢慢发展下去不好么？

为什么，人们总是要把这样那样的关系分得如此清楚？

为什么，找一个适合我的怀抱那么难？

我，是时候该放手了么？

老妈总是念我，说我不会争取，不知道去跟别人抢。

我想说，我连资格都没有，如何去争取那些？

我连什么是喜欢都不知道，如何去知晓，那个人，究竟是不是我要的？

我只知道，依赖着对我好的人，然后，在他们不需要我的时候，转身离开。

昏沉沉地睡了一下午，似乎掉了泪，似乎很伤心，我不知道。

我想，我应该静静地等待着结果，等待着召唤，或是等待着离去。

呵，喜欢？什么是喜欢？

像我这样的人，还是继续一个人生活比较好。

不要影响他人，也不会被他人影响。

就这样，像什么事情都没有发生过，很好，很好。

让我们回到从前吧。

什么时候最时候码字？深夜，凌晨。

什么样的心情最适合码字？悲伤，怨恨，无奈，淡定，无语态。

这个毕业季，确实是多灾多难。

经历了很多事情，做了很多以前没有想象过的事情，但是，没有哀怨，没有憋屈，有些事情，就是要去经历的。

有些事情的发生，怨不得天，尤不了人，自作孽，不可活。

你们总是把我当作一个善良的好孩子来爱护，其实，我真的不是好人。

我会嫉妒，会发脾气，会发牢骚，而且还是个闯祸精。

我很感谢你们可以这样忍受我，所以，我总是在纠结，我，是不是该继续这样地依赖着你们？

我对一些人说过，不要对我太好，否则我会赖着你们不肯放手的。

我就是这样的人，抓住了一个，就不愿意再去放手寻找另一个。

对于一个没有安全感的人来说，这该是致命伤。

我尝试着去实现自己许下的诺言，我要留在成都，和你们一起。

可是，现在，你们一个一个都选择了更好更有前途的光明的未来，只有我，傻傻地，居然真的就留在成都了。

你们都不在了，我留下来，还有什么意义？

其实我一直是依赖着某些人而活的。

你们说，我们一起玩儿吧，于是我就屁颠屁颠地跟在你们身后。

你们说，我们一起留成都吧，于是我就屁颠屁颠地投着简历。

也许，某一天，你说，我们一起过日子吧，我就这样子跟着你一辈子了也说不定。

没心没肺，说的就是我这样的人，依赖着别人的心跳动着，依赖着别人的肺呼吸着。

当没有人依赖的时候，就开始依赖文字，依赖图画，依赖电影，依赖音乐，依赖着一切可以代表情绪的东西。

深夜的成都，迷离的乐章，你我，究竟是有缘还是无份？

这不是属于我的节日，也不是我愿意去过的节日。

其实长大是件好事，你可以得到很多经验，很多你曾经不敢去想象的不敢去经历的东西。

也许我会舍不得你们，也许我已然远离你们，也许我根本不曾靠近过你们。

今晚，我想借酒装疯，想要发泄一下。

可是，这不符合我的原则，我向来不会把情绪外露的，所以，这只是个不可能实现的假想罢了。

突然觉得自己其实对不起很多人。

我对不起家人，因为我依旧坚持着要留在成都。

我对不起鱼儿，因为我总是对你倾倒苦水。

我对不起小十，因为我似乎有点太依赖你了。

我对不起很多很多关心我的人，我让你们失望了，很抱歉。

我又开始想逃了，我怕你们会抛弃我不理我，所以我要在这之前离开。

我知道，我是个任性的不负责任的孩子。

你们说你们说，我该往哪儿逃？

我确实不怎么爱足球，虽然曾经会熬夜看球赛，虽然偶尔会关注，但确实没有多少爱。

足球就像感情，那么多人哄抢，到最后进去的只有几粒而已。

突然觉得自己的生活已然没有激情可言，一个周末，居然无所事事到心慌。

昨晚钻在睡袋里，翻来覆去始终睡不着，始终手脚冰凉。

于是爬起来看了篇虐心的小说，差点飙泪，一个不懂得如何去接受爱的女子，你让她如何相信爱情？

最近总是在想些有的没的，譬如，我是不是该找个男人了。譬如，我为何寂寞到如此的境界。

感觉一切都漂浮了起来，一切都开始慢慢变淡趋于消失，一切似乎都伸手不可及。

最近的自卑心理愈发严重起来，开始没有信心融入到一些集体里去。

开始觉得自己很多余很累赘，开始有了从此消失不见的念头。

开始不敢接家里的电话，开始不敢去想毕业以后的事情。

说到底，我就是小孩子脾气上来了，我需要有个人安慰我，需要有个人拥抱我，需要有个人对我说，你做的很好。

然后，我就可以继续用坚强来伪装自己，假装自己神亢奋，不发脾气，对每个人微笑，不烦躁。

呵，多麽可笑的理由，多麽可笑的借口。

你，究竟还能撑多久？

敢于承认错误，却不敢承担后果，遇到问题只会用“顺其自然”这样的理由骗自己。

讨厌自己的低情商低智商，讨厌自己病态的自卑心理，讨厌自己总是用局外人的心理看事情。

讨厌自己看到别人出双入对时泛出的寂寞和艳羡，讨厌自己不敢碰触感情的懦弱和心虚。

我知道，我缺爱，我没有安全感，可是，我不知道该去哪里寻找它，它们。

所以，我唯有这样漂着，不上不下的姿态，起码可以苟活着。

单身公害？我不是，我没有那资本，没有那调调。

今天和姑娘开玩笑：“妈的，老子都空窗22年了，也不见谁来帮忙解决一下。”

说到底，其实我就是个没长大的孩子，不敢去负责任，害怕去承担责任。

总是期望着会有个人在最后关头跳出来帮我救我，然后继续没心没肺地活着。

我就是沙包里的一只大鸵鸟，你们尽情嘲笑我吧嘲笑我吧嘲笑我吧。

我不晓得我是因为论文的事情在焦虑，还是在为某人突然间生病的事情焦虑。

也许两者都有吧，也许某人的那条通知我说他生病了的短信是导火索。

愈发地后悔为什么要那么早答应公司开始上班，我甚至连回学校的时间都没有了。

工作已经开始进入正轨，昨天开始独立做单了，没有犯下错误，顺利地完成了任务，得到了Leader的称赞。

本学位的论文也在协商当中，就在收到那条短信前，我刚把导师批注的稿子修改完邮寄了回去。

二学位的论文也正在创作过程中，虽然询问截稿日期的邮件得到了一个近乎绝望的答案。

原本还想说，明天就是周五了，后天大后天都可以休息，幸运的话还可以有人来陪我说话陪我吃饭陪我过夜，结果。。。

某人，你病得真不是时候><。

其实我也不晓得自己在焦虑些什么，只是突然间就这样烦躁了起来。

布衣的专辑被我放在办公室的抽屉里了，于是我现在该去寻找谁的歌声来抚平我的心情？

于是又想起多年前的一个小念头，我不会原谅那些突然间离开我身边的人。

身边很多人都是猝然离世的，因此，这个念头总是浮起又沉下，沉下又浮起。

于是我又在想，自己会不会在不久的某一天突然从这个房间的窗口纵身而下？

到时候，你们会不会恨我？如同我恨那些突然离开我的人？

离毕业还有一个月吧，很多人已经开始感伤起来。

而我，居然因为这样那样的事情，一直都没有反应。

我不知道自己在那一天会不会哭，会不会哭得死去活来。

我总觉得其实我们在大四开始的时候就已经开始有心理准备了，就已经开始逐渐疏远起来了。

 我一直告诉自己，你是个局外人，不要太投入，这样分别的时候就不会太痛苦。

但是，似乎总是没有用。

我想，我应该会因为要离开一些人而感伤。

谁知道呢，谁知道呢，谁知道呢。

与其胡思乱想，不如静下来写论文吧。

入睡前一定要祈祷某人的病赶快好起来，恩。

1. 搬离了寝室，搬离了校园，终于一个人住在了一间房里。

2. 才通了网，论文还没搞定，吃力。

3. 双人床果然还是太大太宽了，目前正以沐浴后湿淋嗒滴的状态趴在床上打字。

4. 下周记得要买锅碗瓢盆，然后速度开伙。

5. 某十你答应了要过来暖床的，我很期待，恩。

6. 我觉得明天即便把论文发给了导师，也肯定达不到定稿的标准，虽然今天发了份极其诚恳的短信过去，但是果然还是没有回音。

7. 等月底领了工资，要拿出6给爸妈，6给爷爷奶奶，6给阿姨，6给姑姑，6请客，6慰劳自己，6636，大吉大利的数字。你们都很关心我，我要证明我自己可以养活自己。

8. 继续坚挺地留守成都，一步都不退让。

9. 没有烟，没有酒，没有夜生活的日子，其实也挺好的，下了班，吃了饭，洗洗就睡，很健康。

10. 咖啡还是要继续喝，不然绝对会犯瘾。

暂时就写那么10条吧，明天开始要好好做事了，不能犯错，嗯，加油。